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8/1/2006 8-1 the last one homesorry i have to leave everyone,but ive got to go. take care u all.
im sorry i can go to the reunion of Class 13, i really looked forward to it.
im sorry i didnt go out with most of u,i really looked forward to it too. none of u may be reading this but , i just want to say it. im sorry.
im leaving. im gonna miss u all so much. i am gonna miss this house,this atmosphere.
i love you.
i love you mum.
im leaving, so good luck everyone 7/29/2006 7-29想起似乎是半个月以前刚到家的那个晚上,那种心态,呵呵.
于是现在是7月29号了.于是我就要离开家了.去北京读新东方,不知道为什么,从决定报到报上的那一长段日子里,心里都是对家一点眷恋都没有,可在报完的那个晚上却开始留恋起来. 非常官方地认识到,我要离开这个家了,又一次,在大家都在家里躺着吹着空调看着电视吃着棒冰玩着电脑的时候,我又要离开家了,去北京,一个同样有无数人正在看着电视吹着空调玩着电脑吃着棒冰的城市.可我,不是却看电视玩电脑吹空调吃棒冰的. 对父母说,我不是不想留在家里了,真的,非常担心他们不相信,因为我真的不是不想留在家里了. 明天说好去南寻,可是我不想去,不知道能不能逃脱.
心里非常明白自己已经无数次对不起父母,而且会继续无数次对不起父母,但依然实践着,什么都不想,不做.只能在心里说:im sorry,but this is what i have to do.
然后继续. 想起谁的SPACE里写过,我们像是一辆小坦克,把自己化装得.(当然其实我记得是谁的),突然觉得非常之形象.
挺遗憾的同学会不能参加了.
P.S.以晨这两天在杭州,对杭州美女失望了,呵呵. 7/23/2006 thinking about u没有什么好说的,又一次我保证的事情很可能无法做到.对不起.对不起.
想起你曾经在SPACE里写过的一句话:他愿意继续做出誓言,我就愿意继续相信. 对不起,对不起,我一次又一次地让你失望,对不起.对不起. 我已经说过无数次对不起了对你,但是我做什么都没有用,我知道你心里很难受,我知道.我知道. 对不起.我会去的.我会去的. 7/22/2006 7-22应某人邀请再度写space,不过也不全因为这个,:)
下午出去打球,天不知道怎么的突然暗了下来,其实理由很明显,要下雨了.于是回家,号打的风,把地上的东西刮起来,打在腿上好疼,但是无所谓,不知道怎么的一直在笑,心情很好,不知道为什么,也许因为太久没淋雨了. 一开始还在想回家湿了怎么办,可其实有什么关系, 于是很轻松全身都湿了,像湿刚被捞上来似的,内衣内裤都湿透了.把手机从口袋里掏出来放到书包里,却发现书包也整个湿了. 心情很好,水打在脸上,让我看不清路,我一把抹掉,可刚抹完,眼睛就又糊涂了. 心情很好,不停地笑,不停地笑,心情很好.像起你,不知道怎么的,毫无缘由地感觉你在我身边.我的幸福. 似乎是两天以前,手机装了一个软件,把所有短信都放到了MMC卡里,然后就找不着了那些以前存着的短信了.心里堵的不成样子,非常难受.
好些东西我都是要保存着让未来的我们看的,我怎么可以让它们没有了, 我无数次想象着那样的时刻,我们一块看着,一边笑着这个2005到2006年的ED,傻刹的,呆呆的. :)
it's been a week now, days pass kinda fast, dont they? 7/19/2006 7-18 midnight很久没有这样的日子了,在这样的时间开始打字.
不知道该说什么好,也许因为一直都在一起,可以看着你生气然后让你看着我的样子然后让你知道我所做的只是为了让你开心.不知道该说什么好.在你需要的时候我不在,我不在.对不起.很恨自己这个样子. 想起今天中午想到的在火车站时我们的样子,心知肚明,可是我们都装作坚强.
我必须做什么,当时我的感觉是,于是我说:别难过,别难过.眼泪打转着. 恨痛恨的,电脑又非常畸形了,不停第弹出广告.不知道为什么以前上了几年都没有那样,现在却这样.
好想看看你的样子,你的新衣服,听听你的声音. 对不起.对不起.对不起. 7/18/2006 7-18昨天的没写补上一点: 昨天晚上到好晚才睡,给你发短信,很喜欢这种感觉,不知道具体怎么表达,就是默默地告诉你,i care about u. 早上昏昏沉沉地醒来,妈妈说快起来我们要走了.做了激烈地思想斗争后起床.刷牙然后出门.不是特别有说话地欲望.给你发短信,你说,我走了,不带手机.这是9点左右地事情,然后下一条短信就是下午1点多.期间做了位移是从宁波到了慈溪,做地事情是看了HP30来页,感觉第五本更精彩了. 不知道为什么坐在那里看书的时候妹妹和妈妈斗嘴起来.很讨厌这样的事情.感觉自己不属于那里.或者说不属于这个时刻.想要和自己在乎的人在一起.不是说不在乎家里地亲戚们.只是实在没有情绪.抑制不住地想你.想你说我的样子,想你不停地说话然后我安静地听着,想你每次讲完一个笑话以后都要说完了或者没有了或者不好笑地样子.想着你那种眼神,那种强忍着地痛苦地眼神.想起你趴着的那种毫无防备的样子.想起你噘起嘴说我不理你的样子,然后用力用拳头锤我,然后赶紧摸摸打着的地方文我痛不痛. 所有事情... every single minute with u is worth one day less in my life. i mean it.i love u. 7-17 im not going down that road againit's been a long time like this and i dont know what the hell i should do in here,i hate this.
the only thing i can assure is that im not goin down that f**king road again.im not gonna be the person i hate. 7-16 Volume III第一天大概地算是过去了,天昏地暗的,从昨天2点到家一直到早上8点睡觉,睡到9点半,昏昏沉沉的以为已经是下午了.然后起来玩游戏,不知道玩什么,其实什么都不想玩的.浪费着时间一直到吃午饭,然后上网,到3点去打篮球,到4点半,玩得不是很爽,回家.然后继续玩游戏,洗澡.吃饭.7点得时候躺在地上睡着了.
没有你得生活,失去了主干.不知道该把那些平时和你在一起发呆得时间怎么打法.不想看书,不想玩游戏.不想聊天.
好想你. 7-16 again宁波的天亮的好早,又或者是我很久没有这个时候醒着.
你的车快要到了,还有3个钟头.你的妈妈会去接你,爸爸,他们会好好抱你的.
你不在我身边...
弟弟躺在背后的床上,不想和他一起睡,也不想睡在地上,打算等他醒了再睡.
非常自然地打开所有以前经常去的地方,一切都还是一样,还是一样.
你不在我身边...
想着你睡着时候那种毫无防备的样子.把手放在胸口,靠着我.
傻傻的样子.
可是你不在我身边....
我傻傻的打着这样的字.
5点06了 ,刚开始写还是4点51 7-16 Day 1我对你说过我会学着用狂拼的,我现在正在用呢,感觉不错
坐飞机的感觉很好,以下子就到家了,妈妈和妹妹坐在椅子上等我.可是不知道为什么我一点都不兴奋,因为我直到我离你好远好远
刚上飞机的时候,我闭上眼睛想着:我一定能平安到家的,不为了我自己也为了你,为了我们的未来
飞机起飞了,然后很快的降落了,小姐说着:乘客们请注意,本航班还有10分钟就会降落在宁波机场.
我向外看,宁波的夜景很美,即使是在郊区,可是你不在我身边,我是多么希望你在我身边.多么希望.
我背对着你走了,我回头但是你被人挡住了,我想,那样最好 ,那样最好,于是我走了,我知道你和我一样难过,你知道我在火车站外面对你说不要难过的时候自己有多难过,不要难过,乖,不要难过.我爱你.
也许一直没有能够真正体会我爱你这三个字,直到分开.
背着身我的眼泪很自然地掉着,非常自然,我努力忍耐,不想让别人看到,可是一切都不重要.
我给你发短信,但是我想起你的手机还在包里,我好疯狂地想:快把手机拿出来,快,求求你了.我不知道该想什么,该做什么,只是流泪.我告诉自己要坚强的,但是我从来不是一个坚强的人.从来不是.
我上了出租车,他要我多少钱我都无所谓.车动了,我离你越来越远,我不想回头,我看你的短信.眼泪又不知道怎么下来了.我爱你,我只能告诉你我爱你.你让我怎么想象你提着箱子跑怎么想象你把箱子放好...
我只是想我爱你.我爱你.一切的一切,我爱你.也许我曾经愧疚自己那样自然,肤浅的说除这三个字,但是我在这个刹那发现我是那么有资格说.
车向前,不知道要多久,不知道多远,我一点都不在乎.看着你的短信.
i cant take it any more. i love you
看到一个广告,巨大的广告牌,不记得上面写着什么,只记得似乎很漂亮,我只是想,北京,为什么我那么想来北京,只是因为有你阿 ,只是因为有你.没有你,北京只是空城.
我爱你,我不知道怎样度过接下来的50天.
有50天. |
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