前天返校的时候她把我借给她的《周易》还给我了,准确地说是扔给我了,扔到了地上,也许这不是她的本意,但是,这么一个过程,感觉象征着挺多东西的.

首先,我根本不记得那本书我借给谁了,只记得我买了,第二天就借人了.感觉象是我对她的感觉一样,我已经忘记了过程,只记得一个大概,我只记得有那么一个人,曾经似乎很在乎,现在,不知道怎么回事的,似乎已经淡忘.

另外,她把书扔过来,掉到了地上, 我看到书在地上,突然感觉那一刹那过的好慢,慢动作一样:我看到书在地上,我在想,是谁扔的?我向一个方向看,看到她看着地上的书,然后她背身走开,  哦,是她还给我的.

不知道我到底想表达什么,只是感觉,  我不再那么地在乎她了.I’m over her. 

想起好久好久以前的日子,愿意半夜起来偷偷看邮箱,有没有她的回信,愿意熬夜到两三点钟,目标只是可笑的,可以在给她的E-mail里写上:现在已经是2点多了,我还在给你写E-mail.

似乎不那么遥远,又似乎非常遥远了.

前几天打开一直在用的HOTMAIL邮箱,随便打开一封以前给她写的mail,发现日期居然是03-9-21.02年的时候的,呵呵,好远,我仔细看着自己的信,感觉被自己感动了:我也曾经是那么可爱的一个男孩,呵呵,那么纯情的.

可是话说回来,我打开HOTMAIL邮箱的本来目标,只是想看看上次注册在某H论坛的ID是什么,密码是什么.

挺讽刺的~不过恰恰反映了过去的我和现在的我.

过去的我,        我不知道说什么好了,真的不知道,我变的也真的好多,现在的我,她似乎不欣赏,其实我自己也不欣赏, 也许过去的我是傻傻的,但是傻的可爱,傻的无知,可现在这样子,  不知道是怎么的.我只是不再象以前那样了,有些事情,从前我回做,现在我一定不会做,

看着她不开心的样子,趴着,我一定会去安慰她,可是我现在不会了,  可以说我是变的现实了,  可心底我却觉得自己变的可悲了

想起一首歌,

分数下来了,我甚至都没有仔细看过自己的分数,我只是大概地知道,自己考了597,比重点高了29分,在这种时候,什么语言都没有用了.只是感觉自己好蠢.

不去想它还好,一去想它,很难受,数学和英语的强项,都痿了,大痿.本来我也可以进全省前1000的,我的目标就差不多这样,可是就是没有了.哎

不想它了.

好残酷的,        更残酷的是我居然找不到一些语言来形容我现在的感觉.不知道是找不到还是因为我根本没有需要表达感情.

高考已经过去多少时间我都不记得了,高考考的什么我也已经不记得了,我好麻木的生活,我决定进入大学以后要重新做人,但是我知道这不大可能的,我还是那个我

这些话是我说的最多的话了,总是这样的预期,不知道我语文作文有多少分,很想知道,那么烂的作文会有多少.

刚对小立说:你手机导师后号码换了以及电脑感要告诉我哦~~感觉好无力的,就这样分开了.想起高二刚开学的时候.